miércoles, 15 de diciembre de 2010

Reflexión #8: definitivamente no estas en la lista

Se atreven a mirarme con ojos vivaces, llenos de codicia y de egoismo. Se hacen llamar amigos, pero en realidad solo necesitan a alguien que sea mas miserable que ellos para sentirse mejor con ellos mismos.Lo peor de todo, es que a esa autosatisfacción, ellos (que no merecen si quiera pronunciar dicha palabra) le dicen amistad.Ellos solo son amigos cuando la situación esta en su contra, solo son amigos cuando están aparentemente cerca, solo son amigos en su mundo pérfido y mezquino. 

Personalmente el problema fue que demoré en notar  la verdadera naturaeza de estos individuos, porque al parecer en lo que respecta a relacionarme con otras personas, termino siendo supremamente ingenua. Sin embargo, para su pesar, no soy estúpida y como habrán notado me deshago de lo que no me sirve. Y ¿adivinen? mi relación con ustedes ya ha sido eliminada.Por eso puedo decir que tú no eres mi amigo, tú no eres mi amiga y todos los demás tampoco lo son. Y que se pueden morder la lengua, mascullar entre ustedes y decir que yo tengo la culpa, la verdad ,no me interesa, porque aún me quedan tres dedos y con ellos es mas que suficiente.

Por eso queridos "amigos" les informo que en el futuro lamentaran con el alma absolutamente todo lo que hicieron y el haber pensado que eran mejores que todas las personas que los rodeaban, cuando en realidad son una partida de perdedores y de envidiosos que no saben aceptar que no son los únicos individuos del planeta. Y también lamentaran no saber acerca de lo que implica ser justo y LEAL, pero no se preocupen, la vida misma se encargará de enseñarles todo... Porque la justicia existe, estoy segura de ello.

lunes, 8 de noviembre de 2010

He is on the list

Tu mirada penetrante inyecta en mi la ira que desborda tu corazón, tratas de controlarte pero en este caso el autocontrol es el arma mas letal para tu alma ya que te envenena. No puedes confiar en ti y muchos menos en mi, pero de vez en cuando seria bueno arriesgarse...

No sabes donde te encuentras, me pides ayuda, me pides que te regrese a tu hogar... ¿hogar? (ja) acaso ¿un lugar así en verdad existe? yo considero que creer en su existencia es el unico rasgo de inocencia que queda en tu alma, pero no voy a reirme, porque al fin y al cabo soy peor que tú ¿verdad? yo soy el monstruo que camina descalzo todos los dias.Tú eres aquel que unicamente se transforma bajo el efecto de la luna llena... pero al final ambos somos repugnantes ¿cierto? Sin embargo no te preocupes, detrás de tú transformación hay un sin fin de personas tratando de ocultar el caracter anomalo de tu espíritu, así que al final el unico que será criticado, sere yo, aquel que puso su nombre sobre una hoja gris que pronto sera quemada y desechada, así que yo sere la ceniza y tu seras el viento que me esparza fuera de este sitio, fuera de la vida misma...

No te preocupes, tú estas en la lista.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Caifanes - Aquí no pasa nada

Pongo esta canción porque me parece bastante oportuna la letra xD





Caifanes-Aqui no pasa nada

Eramos todos de papel
liso y blanco
sin doblar

Y fuimos hechos para andar
de par en par
sin reclamar

Hace tiempo me dijeron
que aquí no pasa nada
que todo está guardado
para que no le pase nada
que esta Tierra es de ciegos
y que el tuerto está en el cielo
para guardarlo todo
y que aquí no pase nada

Somos sumisos y obedientes
con ganas de gritar
con ganas de matar

Pero hace tiempo que aquí
nos educan
para mentir

Hace tiempo me dijeron
que aquí no pasa nada
que todo está guardado
para que no le pase nada
que esta Tierra es de ciegos
y que el tuerto está en el cielo
para guardarlo todo
y que aquí no pase nada




sábado, 9 de octubre de 2010

Interferencia

Vacío, sucumbe el corazón, verde, el ruido de tu llanto en la noche, rechina su ventana , él ya no distingue tus voces, nuevamente verde, tic-tac ,tic-tac ,  migajas de comida en el suelo, ahora el silencio.

El perro se ha subido al tejado, ladra eternamente, la luz de los coches en la lejanía , las luz roja de la torre, tu boca tratando de hablarme, mis oídos que se cierran en el momento de verte, azul.

El reflejo de su llegada, mi forma isomorfa que ahora veo en el espejo, la montaña iluminada, el retrato de mi infancia, la estatua escondida, mi lágrima escondida. Gris...

El cuadro torcido, el paisaje inentendible, la cuchara sucia,lo que mis ojos ven y no desean...el agobiante color que nos ata y destruye...Vacío.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Impulsos

Déjame enredarme en el hilo de tu mente, y sacar de tus pensamientos aquello que consideras impensable. Déjame saciarme en tu desosiego y eliminar de tu boca toda palabra. Déjame controlar tus deseos, arrancarte el alma y la voluntad tardía, exprimir las lagrimas de tus ojos y asfixiarte, atarte, encerrarte, y finalmente eliminarte.

No protestes contra el mundo, ni menos contra tu vida, eres el dueño de todo aquello que ha transcurrido y seguirás siéndolo hasta el fin de nuestros días. Sostuviste mi mano deseando soltarla y yo la solté deseando agarrarla, pero al final los dos nos quedamos sin manos, así que ¿ Para qué empeñarme en hablar al respecto? Sin embargo, la curiosidad y el arrepentimiento sucumban  mis días, y comienzo a preguntarme ¿Qué será de nuestras manos? Aquellas que nosotros mismos nos arrancamos y las tiramos en lo mas profundo del olvido pensado que así estaríamos seguros... Somos unos tontos, siempre los fuimos, ahora es menos mi seguridad ya que al perder mis manos carezco del tacto con el cual antes tocaba mi  existencia.

Pero a lo largo se cumple lo que querías, ¿verdad? y yo sé que esperas silenciosamente cada día al abrir tus ojos, por eso ya no vives, por eso ya no respiras, porque a aquello que le llamábamos vida el mundo le ha arrebatado todo significado. Y ¿Qué nos queda? el sabor de la renuncia, de olvidar nuestro espíritu y el de todos los que alguna vez nos rodearon. ¡Ja! ahora sólo somos seres tambaleantes, que a duras penas se sostienen, que el tiempo ha aplastado, seres que se autodestruyen, y que ahora sólo se sientan al frente de una ventana viendo como el atardecer es absorbido poco a poco por la oscuridad profunda y absoluta.

Sofócame, ahórcame, mátame, pero saca algo, aunque sea mi propia vida, lléname de motivos o conviérteme en una cascara vacía, pero no me hagas esperar, porque al ponerme en la ventana ya no veo el atardecer, ni la noche, ni mi reflejo, sólo veo mis ojos que se inundad de ese profundo impulso de destrucción y de cansancio...De extremo cansancio.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Fletcher

-Dame tu mano - decía Prusen mientras extendía su elegante mano hacia Fletcher, el cual yacía inmóvil en el piso- No debes temerme, pues te he permitido vivir y jamas me retracto cuando tomo decisiones.
-No te temo, es solo que... aun estoy algo sorprendido...es todo - decía Fletcher estremeciendose en momento que sintió el toque de los frios dedos de Prusen.
-Tipico de humanos, dicen algo mientras sienten otra cosa, pero debido a tus verdaderos pensamientos veo que es necesario de mi parte decirte lo siguiente, no he venido a matarte ya que en realidad siempre he existido para protegerte,soy aquel que siente lástima por tu género y que ha desentrañado su mas profundo poder para guiarlos inutilmente. Estas sujeto a mi promesa así que jamas atentaría en tu contra.
- jajaja y se supone que eso debe reconfortarme?- dice Fletcher mientras bruscamente aleja las manos de Prusen.
Prusen sonríe
- Reconfortarte...no lo se ,eso depende de tu forma de ver la situación en la que te encuentras, debes decidir si morir ahora mismo en manos de aquellos que nos están observando, o seguirme ciegamente y dejar este asunto en mis manos.
-Y si decido hacerme cargo del asunto por mi mismo?
-Entonces la muerte será lo único que te extienda la mano.
Fletcher se levanta, se sacude la tierra de su cuerpo y se quita la sangre de sus ojos. Mira con complicidad los ojos de Prusen y se dirige a él con una sonrisa dolorosa en su rostro:
-ja, no me subestimes Prusen viviré y en un futuro seré yo quien te diga "dame tu mano".

Reflexión #7: ¿celebrar?

Siento indignación, siento verguenza, siento tristeza al ver que todos celebren la muerte de alguien aquí en mi país, puede que esas personas que murieron hallan infringido mucho daño durante muchos años de nuestra historia, pero ese no es motivo para sentirnos orgullosos de bombardear y asesinar a 21 personas, y menos, para mostrar sus cara inertes y deformadas por todos los medios posible. La actitud de todos, esta situación, la cara de gozo de los políticos, el amarillismo, todo, absolutamente todo ME REPUGNA, todo produce en mi una sensación de extremo repudio, de decepción profunda, de gran tristeza. Si queremos la paz no debemos bajo ningún costo rebajarnos a admirar la violencia, el simple hecho de pensar de que por medio de la violencia podremos hallar la paz ¡es absurdo! ¡totalmente ilógico! ¿Qué están pensando estas personas? realmente no puedo comprender su forma de pensar, ni siquiera de procesar y se hacen llamar personas...no lo entiendo. La paz debería ser el desarrollo no solo la meta. En el momento en que celebramos y patrocinamos el asesinato,nos rebajamos a ser igual a aquellos que atentan contra la vida despiadadamente... Que agobiante es descubrir que la mayoría de todos ustedes son una partida de viles y desalmados asesinos...

jueves, 9 de septiembre de 2010

Reflexión #6: Se sentiría bien

Se sentiría bien mirarse las manos y darse cuenta que allí solo hay rayas y protuberancias llamadas dedos, y seguir mirando y descubrir que tienes el poder de hacer brotar mas dedos de  la nada( ¡como crispetas!) 

Se sentiría bien vivir en paradojas, que mis pies hablaran, que mi codo fuera un lobo, que pudiera flotar después de dar tres brincos sobre una pared vertical, que tuviera otro ojo en el pecho que fuera plateado y que solo mirara hacia mi interior para entender mis verdaderos deseos.

Seria genial hablar con las plantas y que ellas me insultaran hasta el cansancio debido a que soy humana, seria genial ser un pepino morado , tener raíces en los dedos que absorban información, que el cerebro jamas olvidara y que a su vez nunca recordara, que cada organo tuviera conciencia, y que hicieran huelga encontra de mi espíritu... 


Se sentiría bien poder coger lo etereo, agarrar los sentimientos , atrapar los pensamientos y amoldarlos con las manos como si fueran plastilina. Si yo materializara los mios, creo que serían una masa amorfa y verde...Y me gustaría transformarlos en obras de arte que solo mis ojos y personas que yo decida fueran capaces de percibir,  y que el cofre de mis pensamientos fuera una enorme galeria abierta solo para aquellos que deseen verla...

Se sentiria bien que alien existiera, y que el principito fuese su amigo y que pudiéramos viajar por diversos planetas y ser traficantes de estrellas, encontrarnos con E.T y que nos dejara ver su anhelada casa, encontrarme con Yoda y que me mostrara la fuerza  y así volverme una ninja alienigena que viajara por el universo... 

Se sentiria bien ser un libro leido , en el cual solo haya escrito palabras de hermandad y verdisidad, un libro de una manada de lobos que viven en el bosque donde espero que cuando muera se esparzan mis cenizas...

ah! se sentiría tan bien...

Se sentiría bien ser libre, pero no del mundo, sino de mi misma.

martes, 7 de septiembre de 2010

Lo único en tus bolsillos

Le dolia el pecho, le dolia el alma, sin embargo ella seguia gritando. Gritaba por libertad, gritaba por amor, gritaba para decir adios. Extendía su mano para rogarle al tiempo que no existiera, abria sus ojos para que sus memorias se fueran,daba pasos con pies enlodados para mancharse y asi caer mas pronto. Se miraba sus manos ensangrentadas , pero debido a la confuncion la sangre era un amigo, la sangre la acompañaba.Saca una canica de sus bolsillos y trata de quebrarla, pero es inútil ¿verdad?, lo máximo que puede hacer es dejar solitarias marcas en su superficie carente de brillo...

Lo siento pequeña pero al final, aquella canica será lo único en tus bolsillos...

lunes, 30 de agosto de 2010

No Anemone

Anémona daba vueltas con los brazos abiertos, su vestido de color rojo se reflejaba en los cristales de aquellos árboles, su pelo se elevaba en cada vuelta y sus ojos solo miraban hacia el cielo. Fue así la primera vez que Luna la vio y también fue así la última vez que le habló. Anémona, al notar su presencia, tomó sus fragiles manos y dando vueltas junto a ella, acercó su rostro con cautela y besó la frente de la extrañada muchacha. Soltó sus manos, paró de dar vueltas, se acercó a su oído y con extremada dulzura le susurró:
-Bienvenida, Luna...
Luna confusa miró a su alrededor
-¿Eres tú la diosa escarlata? le pregunta
Anémona suelta una carcajada
- diosa no soy, y escarlata tampoco...aunque siempre me vista de rojo...
Luna se impacienta
-¿Quieres que te cuente una historia? Es maravillosa, te lo aseguro, trata de un flautista que rescató a una hermosa doncella descubriendo su verdadero nombre y transformándolo en una linda canción...
-No
-Pero, si es una excelente historia, ademas nadie te la puede contar mejor que yo, al fin y al cabo yo soy la hermosa doncella...
-No
-¿Estas segura?es tu última oportunidad de escucharla
-lamento insistir en que debo declinar tu historia, puesto que ya pronto caerá la noche y esa criatura saldrá de mi nuevamente...
-oh! así que tu eres la creadora, que ironía ...con razón tu nombre es Luna... veo, así que has venido por aquello , es una lástima pequeña Luna pero lamento decirte que ya no se encuentra en mis manos.
-Entonces ¿quien lo tiene? grita Luna alterada.
-Se tiene el mismo cariño, el mismo...

Anémona comienza a dar vueltas de nuevo- ¡Él mismo!-grita mientras gira- ¡Él mismo!
Luna se paraliza.

domingo, 29 de agosto de 2010

Nadie

-Te encontré- le dijo a Luna aquel lobo con forma humana que había cerrado aquel contrato forzoso con ella hacía ya ocho años. Él , esbozando una sonrisa, desencajó el pecho del contrincante mientras le brillaban armoniosamente sus ojos color escarlata.
Inmediatamente ,impulsada por un revuelco interno, ella, la persona que jamas había tenido ningún tipo de destello en sus ojos, vio por primera vez en su vida su pupila reflejada en aquel charco de sangre que su atacante dejaba conforme perdía su vida.
El lobo, presuroso , la tomó de la mano pensando que si ella veía morir a esa criatura, tal vez Luna también moriría (aunque de forma distinta).

- ¿Quién eres tú?-pregunta confundida, mientras escucha repetidamente en su cabeza la primera palabra que aquel ser que le tomó la mano había pronunciado al rescatarla ...te encontré, te encontré, te... - es interrumpida.
-Ya que veo que no lo recuerdas, digamos que soy Nadie, aquel que cuando termine todo acabará con tú vida.
-Y ¿Porqué no lo haces ahora ? al fin y al cabo para mi ni siquiera hemos empezado.
-Por que me has hecho esperar y a nosotros los lobos nos gusta disfrutar la luz de luna...¿entiendes?
-Tal vez
El lobo sonríe
-Esa criatura...¿sabes de donde salió?
-De ti misma por supuesto, al parecer ya has estado mucho tiempo lejos de mi, si hubieramos pasado mas tiempo apartados el contrato se hubiera anulado y ninguno de los dos estaría aqui hablando
-El contrato...yo...
-No lo recuerdas, ya lo se, pero conformate con pensar que no puedes morir todavía, porque Nadie te ha encontrado y Nadie ha querido hacer un contrato contigo...
-Nadie...
-si Nadie...


jueves, 26 de agosto de 2010

Reflexión #5 : ¿Familia?

Acabe de llegar del velorio de un familiar, del cual lo único que puedo recordar son sus peculiares carcajadas. Hasta hoy , me enteré de que tenía dos nombres, que tenía mas hijos de los que conocía y no logre enterarme ni de su edad, ni de nada importante acerca de su vida(aunque cabe anotar que tampoco me sentía curiosa al respecto). Sin embargo, algo me hizo empezar a formularme algo, ¿qué es la familia? porque después de este velorio, no me quedó muy claro...
La duda me surgió cuando mi mamá (con tono de mamá ) le dijo a mi hermano:
-mañana no puedes salir, tienes que estar pendiente, al fin y al cabo son la familia...

¿Familia? me pregunto yo, si al fin y al cabo de la totalidad de personas que se encontraban allí eran pocas las que conocía, y de esas que conocía , solo son pocas las personas con las que me veo o hablo aproximadamente una vez cada tres años... es eso familia?? un montón de desconocidos que se reúnen solo en con la muerte? gente con la que a duras penas comparto un poco de genética, pero con las que nunca he compartido ni si quiera el techo de mi casa? gente que solo se mueve cuando aparecen los hijos del muerto, que fingen tristeza derramando falsas lagrimas, que solo se acercan al muerto por la curiosidad y la morbosidad de ver un cuerpo frío, gélido e inerte...que a pesar de que no saben quien eres fingen conocerte y lo único que pueden decirte es: Hola! que linda y grande esta la nena?
eso es familia??
Personalmente no lo creo,ya que para ser familia se necesita algo mucho mas grande y significativo que un apellido, vínculos que trasciendan la sangre, sentimientos, experiencias, un compartir... y ninguna de dichas cosas creo tenerlas con ellos.

Los Rupten (cuento hongo)

En Prugsen , aldea remota cuya ubicación es desconocida por el 99% de la población mundial, existía una familia de gran estirpe y dinero. Aquella familia, de gran fama y poder había sacado de su linaje las mejores cualidades de las personas de dicha región. Sin embargo, no era perfecta, tenía un gran problema y era que todos los miembros, desde su nacimiento, eran incapaces de pronunciar palabras que contuvieran la vocal 'a' . Debido a esta carencia, los Rupten se convirtieron en ministros de su idioma al tener que escudriñar en el lenguaje para encontrar palabras que expresaran en su totalidad lo que querían decir . Sin embargo, habían palabras que no podían ser reemplazadas, así que decidieron ignorarlas sin saber que poco a poco la vocal 'a' no sería lo único que les faltaría a sus vidas.

Al pasar el tiempo dicha familia se convirtió en un grupo de personas aisladas, frías y egoístas, de un orgullo del tamaño de su fama. Entre ellos solo habían discordias, distanciamientos, rencores...y poco a poco fue decayendo, perdiendo la grandeza por la cual alguna vez fue reconocida. Fue así como Belben, el cuarto hijo del cuarto hijo del cuarto hijo del cuarto hijo y por tanto el menor de la familia, cansado de vivir de tal manera, decidió recuperar los lazos y el esplendor de su familia. Comenzó por buscar desde las raíces y tras un arduo análisis descubrió que fue aquello que los fragmentó. Fue así como su investigación lo llevó a aquel momento en el cual todos los integrantes decidieron ignorar aquellas palabras que no podían pronunciar...
-Terrible error! me dijo aquel día, me dió a entender que al no poder pronunciar la a, palabras como odio, rencor, repudio dominaban el vocablo de su familia, y que al ignorar palabras irremplazables que tuvieran la 'a', jamás hubieron palabras entre ellos que expresaran, amor, verdad, amistad,humildad, libertad etc. Sin embargo, Belven se rehusó a seguir de dicha manera, y a pesar de que sus limitaciones aun seguían, decidió traspasar aquellas cadenas. Así, mi ingenioso amigo descubrió que si bien dichas palabras en su idioma poseen 'a' y no pueden ser reemplazadas por ninguna otra, también existen en otros idiomas sin perder su significado. Así, con gran esmero, le enseñó rigurosamente a su familia que podían expresarse usando otros idiomas y hablando con palabras como love, truth,  freedom etc.

Belven ya murió hace algunos años , pero el legado que le dejó a su familia y al resto de las personas que lo conocimos ha sido muy grande, él nos enseñó que muchas veces somos nosotros mismos los que nos limitamos, y que si nos decidimos podemos superar cualquiera de dichas limitaciones, q es necesario expresarse, que no es bueno ignorar aquello con lo que no podemos, y que para ser libres, debemos abrir varios caminos. Ah! y que para pronunciar la a, no es necesario pronunciarla...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Reflexión #4 : Deseo de destrucción

Alguna vez el deseo de destrucción los ha acobijado con tal fuerza que se rinden ante él? ,hasta el punto que los ahoga y se ven tentados a seguir su curso? eso me ha sucedido infinidad de veces como el día de hoy. Deseo destruir lazos, destruir personas, hacerlas sentir miserables, pisotearlas, llevarlas hasta el punto del desespero y la humillación. Sentir el hedor a repudio y escupir hipocresía en la cara de otros hasta que les salgan lágrimas de sangre con color a vengaza... Y quien puede detenerme? Nadie. Absolutamente nadie. El deseo se incrementa y mi voluntad para detenerlo se esfuma, el odio bloquea mis sentidos, no puedo ver, no puedo escuchar, solo quiero destruir, eliminar incluso las cosas buenas de mi vida. Todo lo empiezo a ver desde otra perspectiva, mis amigos ahora son patéticos, los seres mas forzados del planeta, veo grandes mascaras en ellos , mascaras que esconden su transfiguración, un rostro que se deforma de tanto fingir, una boca rota de tantas mentiras. Quisiera romper dicha mascara y mostrarles sus verdaderas caras para que caigan del terror y de la repugnancia al suelo, pera que se retuerzan y comprendan mi deseo. Pero quien soy yo para quitarles dichas mascaras? si al fin y al cabo yo también tengo una puesta...

Alguna vez el deseo de destrucción los ha acobijado con tal fuerza que se rinden ante él? ,hasta el punto que los ahoga y se ven tentados a seguir su curso? Hoy he logrado escapar de ese deseo, pero lamento decir que tal vez la próxima vez , no pueda contenerme y contarles la misma historia.

lunes, 9 de agosto de 2010

Reflexión #3: Libertad

Deseo libertad no para mi sino para las personas que aprecio. Deseo que el dolor no las carcoma y que puedan orgullosamente aceptarse así mismos. Deseo que sean felices, que la frustración no los invada y que sin estancarse en el pasado puedan mirar siempre hacia el futuro. Odio que las personas jueguen con la vida, los sentimientos y los puros pensamientos de mis amigos, y mas aun que se limpien las manos y reclamen inocencia. Me duele, me frustra , porque como espectadora no puedo hacer nada para liberarlos y hacerlos felices. Hoy me duele el alma, me duele todo, porque siento el dolor de mis amigos que sufren, porque concibo el arrebato de la libertad como el peor crimen que se le puede hacer a un ser humano. Tenemos derecho a cuestionarnos, tenemos derecho a dudar, tenemos derecho a decidir, tenemos derecho a ser diferentes, tenemos derecho a EXISTIR. El mundo hoy se me hace aún mas injusto por el hecho de que no le ha dado lo debido a aquellos que se lo merecen, porque cada vez deja mas herido el corazón de personas que merecen únicamente felicidad en sus vidas. Tal vez yo jamas mereceré nada, pero yo se que ellos si se lo merecen, se merecen las mejores cosas del universo , merecen VIVIR y disfrutar de su vida. Si existe un dios que nos conecta a todos, por favor concedeles la LIBERTAD, virtud que a causa de dolorosas circunstancias les ha sido arrebatada.

domingo, 25 de julio de 2010

Reflexión Nª 2 : Necesito llamar a un cerrajero

Cuando creas vinculos con otras personas, te abres poco a poco frente al mundo. La analogia del corazón y las puertas es válida, con cada amigo que haces abres una puerta del corazón, aunque no solo son puerta sino que a veces abrimos ventanas e incluso huecos desproporcionalmente grandes. Cuando estas estan abiertas tu corazón se ventila, entra aire fresco, el clima es una tibieza extraordinaria, es una buena sensacion que incluso afecta a personas tan insencibles como yo. Me gusta abrir puertas, pocas, pero me gusta abrir bien las contadas que tengo, una vez abierta jámas se me ocurre cerrarlas. Sin embargo, no todo se desembuelve segun nuestros deseos. A veces nos vemos forzados a cerrar las puertas. Cosa que es bastante dolorosa. Al cerrar algo forzozamente el golpe producido al cerrar es una golpe descomunalmente fuerte y ese ruido al cerrarlo ese pum! se queda retumbando durante mucho tiempo en lo mas profundo de nuestro ser. Pero no solo duele cuando las cerramos, sino cuando no las cierran, porque siempre queda la sensacion de frustracion que muchos convierten en odio, o lo confunden. Yo he cerrado una vez mis puertas y a su vez me las han cerrado una vez, y en cualquiera de los dos casos ha dolido demasiado. Sin embargo, conozco algo que duele mas y es cuando dos amigos de suprema importancia para ti se cierran las puertas mutuamente y tú te quedas impotente en el medio. Cuando esto sucede mi corazón se desgarra, no hay nada mas importante para mi que las personas que quiero y si estas desiden cortar los vinculos entre si, sin importarles todo lo que han vivido y todos los años que han compartido me duele terriblemente. Pero por mas que quiera no me puedo interponer en los sentimientos de las demas personas y a pesar de que quiero ser ese corredor que comunique dichas puertas, en este momento no soy lo suficientemente buena para serlo. Y duele, duele mucho. Trato de comprender, sin embargo no lo logro. Porque los motivos no son suficientes para acabar con lazos de los cuales soy testigo que fueron verdaderos. Y me frustra el hecho de que se acabe ya que en este mundo que esta colmado de hipocrecia y falcedad, que algo tan bueno y puro se extinga es un total desperdicio y una injusticia.Me pregunto como podría reparar la situación , sin embargo es un asunto en el cual no estoy involucrada directamente asi que a lo mejor no tengo derecho... solo espero que se den cuenta pronto, mientras tanto yo buscaré a un buen cerrajero y mientras lo encuentro seré esa puerta abierta que resguardara siempre a esas dos personas cuando lo necesiten.

viernes, 23 de julio de 2010

Barsovia

¿Por qué te escondes de mi? o no, tal vez no es eso, tal vez la realidad es que soy pésima buscando a alguien incluso cuando no se esconde. Tal vez la vida misma quiere que sea así, que aún no te encuentre porque a lo mejor es muy pronto. Sin embargo, dime tú ¿Qué puedo hacer? Cuando en medio de mi gran desesperación el resto del mundo me ve inmutable y brillante y yo soy la única que sabe que en realidad estoy en máxima intranquilidad , quebrantada y en la penumbra? Soy un ser miserable que cada día pierde motivos incluso para buscarte. Conocerte tal vez me destruya, pero no saber nada de ti significa la muerte. Nadie lo entiende, jamás lo entenderían, ellos creen que vivimos en un mundo perfecto y que participamos en dicha burbuja, yo se que no es así,y también sé que no soy perfecta y que odio cuando creen ser perfectos o incluso, cuando me adulan y me alaban porque creen que lo soy. Yo me equivoco y lo seguiré haciendo, ¿hasta cuando habrá tanta presión? insisto, ellos no lo entienden. Estoy muriendo, perdiendo la vida con tanta injusticia, rabia, sin sentido y hedor a hipocresía y tú en el fondo sentirás que queda poco tiempo, pero no te importa, porque eres mejor que yo en todo sentido y no tienes necesidad de mi (muy diferente de mi situación ¿verdad?) Yo tengo la esperanza de que tu vida de alguna manera se involucre con la mía, puede sonar pretencioso pero yo puedo salvarte y tu puedes descubrirme, pero tú no lo sabes porque la gloria te mantiene ciego y la ambición no te permite pensar que puedes ser un héroe, no, tú solo quieres mirar hacia adelante mientras yo solo estoy atascada siguiendo lo que al parecer son tus pasos, pero siempre llego tarde o aveces ni llego, porque resulta que poco a poco te olvido y cada vez que eso ocurre el tiempo se agota. ¿Quieres seguir así? Tal vez tú no lo necesites, tal vez soy solo yo...pero ¿ no estas dispuesto a ayudarme? ¿acaso eres igual a ellos?¿ acaso te vale mierda que yo muera? si, tal vez sea así, al fin y al cabo ni tú me conoces y yo tampoco te conozco a ti ,tal vez estoy condenada porque espero a alguien que ni existe y si de verdad fueses real a lo mejor mi única opcion era una persona que dejó de ser persona para sobrevivir en este mundo que ya no es el mundo con el que solíamos caminar juntos, porque soltamos las manos y decidimos caminar solos y tal vez eso es lo que tú quieres, y si es así créeme, nunca encontrarás la felicidad,pero no te importará porque ni siquiera sabes lo que significa, al fin y al cabo siempre ignoramos lo que desconocemos. Ahora te entiendo. Y me arrepiento de haberlo hecho.

Mail a una amiga # 1

Recuerdo aquella madrugada de Abril, agobiada por mi mismo ser al no lograrme comprender y al borde del desespero al tratar de encontrar mi parte en el mundo, presurosa tratando de encontrar alguien con el cual compartir mis sentimientos, me acobije en el manto de la amistad sin saber que a lo mejor me equivocaba que aún era muy pronto. Sin embargo lo hice, escribir dicho mail fue mi escape, mi oasis, tal vez si no lo lograba escribir no podría encontrar la paz. Me sentía insegura pero no del resto de las personas sino de mi misma...si yo misma me atormento ¿quien podrá salvarme? aún no tengo la respuesta, solo se que a medida que escribía mi mente se despejaba y poco a poco comencé a entender muchas de las cosas que antes yacían difusas en mi cabeza.



una pregunta.... o tal vez no es una pregunta, o bueno no importa jajaja


De:(-----------@---mail.com)
Enviado:domingo, 04 de abril de 2010 01:20:31 a.m.

Para:

es algo sencillo, primero te ubico en el contexto, estaba mirándome la mano (no se cuanto tiempo) pero de repente se me ocurrió una posibilidad que ahora creo , no, no creo, estoy segura...tal vez...no!... si estoy segura, el caso, prosigo. Llegue a la conclusión de que mi yo actual es un yo transitivo.

te acuerdas de mi conversación contigo la vez pasada? la verdad es ya paso hace mucho tiempo, y de ese tiempo a el actual o bueno, en ese algo que transcurrió, porque estoy dudando si llamarle tiempo, aclare muchas cosas:

Primero,que es natural en mí que odie al ser humano y tal vez en su mayoría a toda las personas que me rodean y que porque es natural en mi y se que a su vez odio mi naturaleza humana, como se que lo se, mi problema no es ese, así que el hecho de que odie todo lo anterior no me agobia en absoluto, y puedo ignorarlo en plano de la importancia.
Segundo, que ya no me importa el ser que soy ahora, lo acepto, es mas me agrada y ese ser anterior es presisamente un ser anterior pero a su vez ni ese ser ni lo que soy ahora son mi yo verdadero. Me explico. Tengo un gran presentimiento de que para que yo pueda ser yo tengo que pasar por tres o cuatro fases. Primero mi ser primero, es como un papel en blanco que esta limpio, virginal. Cuando comparas este papel blanco con uno que ya tiene sus años, doblado, gris , al que tal vez le han escrito muchas cosas y se las han borrado y le dejan un manchon del lápiz obviamente vas a optar por el primero verdad?? (creo que eso era lo que me pasaba en el tiempo que hable contigo) sin embargo, una vez tienes un papel en blanco que piensas? a mi por lo menos me dan ganas o de escribir en él o doblarlo o etc. Eso es tal vez lo que queria de mi ser anterior, doblarlo, contaminarlo , escribirle encima, arrugarlo y botarlo. Pero bueno, no voy a ahondar en ese tema, la segunda fase es el papel gris dentro de mi analogia, mi ser actual, y estoy segurisima de que no es mas que un ser transitivo, un yo que se encuentra en letargo, si, es eso, nada mas, nada menos, una transición. te acuerdas de mi punto muerto que empezo desde el colegio? mi aprente estado de insensivilidad??desde ahí empezó esta fase transitiva, soy el papel gris que es incapaz de ser blanco y tampoco puede ser negro, es un gris perfecto... así seguimos con la fase tres que es cuando pueda acceder a mi yo verdadero. No creo que te haya hablado de esto , pero yo estoy segura de que yo podré ser quien quiero ser cuando encuentre a alguien que despate mi ser. No lo digo en sentido romántico( de por sí ,ese aspecto de la vida ni me ha entrado ni entrará por lo menos en un futuro cercano en mi cabeza, simplemente no lo puedo concebir, no lo entiendo no lo siento, para mi no existe ).el caso, después si te interesa hablar conmigo te explico de esta persona, que en resumidas cuentas podría describirlo como un "Alien" pero real(pero es muy largo de explicar, o no, no es largo, pero ahora no se me apetece explicarlo). Por ultimo llegamosa la cuarta fase donde mi yo verdadero se estabiliza por completo y se da por la continua interacción con ese alien y por otro personaje B que literalmente me hace mierda, me ultraja mentalmente y saca de mi el exceso de mis anteriores seres. Tal vez esta parte sea la tercera fase y la tercera la cuarta, aun no lo se, pero de que pasará , va a pasar ,hay algo en mi que me lo dice.Del personaje B también después te hablaré.
La tercera cosa que te quería decir es que ya comprendí que soy retorcida, te acuerdas? que te hablaba de que yo poseia maldad? , pues lo confirme, sin embargo ya no reprocho esa maldad que hay en mi, por el contrario la siento necesaria para que yo sea YO. Soy retorcida, tengo altos grados de perversión en mi manera de ser y creo que aún cuando llegue a mi yo final ese retorcimiento seguirá pero se encaminará de manera distinta. Sin embargo , lo repito, es algo mio que hace parte de mi y que veo necesario en mi.

Apropósito , en estos últimos tres día comencé a leer otro libro de Murakami (te acuerdas , el que te dije que se parecía a mi y escribía cosas que pareciera yo hubiera escrito??) el caso es que estoy al punto de la locura, mas bien anonadada por el libro que me leí...precisamente cuando me plantee la teoría de las cuatro fases en mi vida y la ultrajanza que hasta cierto punto debe tener mi menta para sacar su yo verdadero viene Murakami y pone exactamente lo mismo en el libro,te lo juro me quede fría , no podía creerlo, aunque el habla es de que lo violen a uno mentalmente, pero es lo mismo!!!, todavía no puedo creerlo, en esos términos, yo hablo de que violen mi ser, no físico sino espiritual y se que a eso es a lo que se refiere murakami, y aun personaje le sucedía lo mismo que a mi, lo de las fases, el periodo transitivo de insensibilidad, no podía creerlo... todavía no lo supero, el caso, en el libro hay todavía muchas cosas que yo también he planteado , te acuerdas cuando te decía que para hablar de destino no se debía de hablar en futuro si no en pasado ( por que en si el presente es el destino del pasado) eso mismo también lo plantea en el libro aunque solo decían eso, no profundizaban , a duras penas lo mencionaban pero me impresione mucho!!!, cada vez veo mas en ese autor cosas mías por eso llegue a una conclusión: Murakami tiene la misma clase de retorcimiento ( si así se dice) que tengo yo, de verdad, lo presiento, es que son muchas otras cosas ademas de las que te mencioné anteriormente... te juro que si algún día viera a Murakami de frente lo odiaría y me darían ganas de asfixiarlo, estrangularlo...ojalá nunca lo conozca en persona jaja no quiero ser una criminal... el caso, me desvié, de esto no quería hablar. o tal vez si, ya no se de que te quería hablar, o mejor dicho, se que te quería hablar de todo menos de todo lo que te he escrito . xq te escribí esto?? yo solo te quería hacer una pregunta y hasta ya se me olvido cual era. el caso puedo seguir? a lo mejor hasta ya te aburriste, no entendiste nada y no estas leyendo, porque esta vez me complique mucho para explicarte , siempre (o casi siempre porque ya veo que esta es un excepción) que escribo, lo hago super claro, de por si la escritura es la forma de aclararme a mi misma nunca me complico, siento que todo se entiende, pero esta vez no es así , raro no?

el caso te tengo una pregunta... si serán necesarios los nombres? al fin y al cabo que puede decir un nombre común de ti? esto es una sensación que me quedo el libro, de que sirve tener un nombre que no puedas ver con tus ojos y palparlo en la realidad?? cuando le ponga un nombre a mis hijos supongo que será de ese tipo, de lo contrario prefiero ni siquiera ponerles nombre. El caso, ya recordé la pregunta, que te quería hacer... a veces no te da la sensación como de desespero al concientizar el tacto? creo que estoy loca pero eso me exaspera, lo odio . jajaja mira todo lo que te escribí, cuando en realidad solo necesita un renglón para diligenciar el motivo por el cual te escribía jajajajajajajajaja , esperemos que no sea un desperdicio y que lo leas hasta el final. por lo menos creo que eso me haría feliz.

pd: mándame un mail y cuéntame algo interesante, pero de verdad...tu sabes que es para mi interesante, algo profundo que me ponga a pensar. Estoy harta de decirle a la gente que me cuente algo y que me diga que hizo el fin de semana, en este caso que hizo en semana santa, que comió, a donde fue, con quien estuvo,etc. ¿Dónde putas le ven a ese tema algo interesante???? me enferma que la gente sea tan superficial, pero se que tu no lo eres por eso creo que eres la única persona a la que le puedo decir -cuentame algo interesante, y su repuesta sera satisfactoria, por lo menos para mi.

perdóname por quitarte tanto tiempo al hacerte leer este mail, preferiría en serio que no se los mostraras a nadie, pero si te entran ganas tienes toda la libertad de hacerlo, es solo que preferiría qque no fuera así, ya que como te dije de por si no entiendo porque te escribí esto a ti xq eso no era lo que quería escribirte, sin embargo te lo voy a mandar ahora y tu lo estarás por terminar ahora...(vez como se pueden unir el pasado y el futuro? mi ahora que tal vez sea tu pasado y tu ahora que es mi futuro se unen y forman tu presente, el caso, si vez , nuevamente me desvié). La cosa es que como no hay sentido en el hecho de que este contenido te lo mande a ti, tampoco tiene sentido que alguien mas sepa de su existencia (del contenido) por ende cuando le halle sentido sería excelente que se lo expusiera yo misma al resto de las personas, pero en realidad poco me importa o no que otro lo lea. el caso creo que me enrede pero espero que lo entiendas.

Bueno, creo que acabe lo que tenía que decir, aunque ni siquiera debí haber empezado...no creas que el hecho de mandarte esto es raro si? chao. Cuídate, discúlpame por todo, ojalá de verdad me mandes el mail que te dije. quiero tener contacto por lo menos con UNO, con un ser inteligente y que valga la pena. Bueno, chao.

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domingo, 11 de julio de 2010

Passive- A perfect circle

bueno, ahora pongo una canción BASTANTE dedicable ... disfrútenla :D


Dead as dead can be
My doctor tells me
But I just can't believe him
Ever the optimistic one
I'm sure of your ability
To become my perfect enemy

Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Leaning over you here
Cold and catatonic
I catch a brief reflection
Of what you could and might have been
It's your RIGHT and your ability
To become my perfect enemy

Wake up
(Why can’t you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Maybe you're better off this way (×4)
You're better off this (×2)
Maybe you're better off...

Wake up
(Why can't you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You fucking disappoint me
Maybe you're better off this way!

Go ahead and play dead
(GO!)
I know that you can hear this
(GO!)
Go ahead and play dead
(GO!)

Why can't you turn and face me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(GO!)
You fucking disappoint me

Passive-aggressive bullshit... (×12)

viernes, 9 de julio de 2010

Reflexión N° 1: estúpido humano

Hay una teoría que últimamente inunda mi cabeza, y a lo mejor no es una simple teoría, porque veo su validación día a día , con cada persona que envejece , con cada persona con la que convivo... Yo ,creo que desde que nacemos estamos condenados a convertirnos en zombies frios, es a lo que la sociedad nos dirige, a lo que nuestra naturaleza humana nos condenó. Ser humano es ser imbécil, es ser supremamente egoísta y esconder dicho egoísmo bajo el manto de la "necesidad" o de las "buenas intensiones". Los humanos no hacen las cosas por nobleza, cada vez que hacemos algo socialmente bueno, lo hacemos para sentirnos bien con nosotros mismos, no porque seamos alguna clase de santos. Los seres humanos somos seres destructores, podríamos haber sido grandes seres si hubiéramos usado mas la cabeza y hubiéramos decidido trascender como comunidad. Pero no fue así. Incluso el sentimiento mas puro, que aparentemente es el amor ha sido condenado. En el mundo de ahora el amor no existe, solo interactua con nosotros durante un corto tiempo y luego muere.... Así que , así como dicen que el ser humano es el ser mas inteligente del planeta, les digo, el ser humano a su vez es el ser mas estúpido. Estúpido porque se disfraza y se esconde a pesar de que no es necesario, estúpido porque es el único ser que se autodestruye, estúpido porque quiere acabar con lo poco bueno que tiene, estúpido por creerse superior a las otras especies y por creerse incluso superior a los mismos de su especie, estúpido por dejarse cegar de ambición, estúpido por solo ser humano mas no humanitario... estúpido por usar el cerebro, herramienta maravillosa, de la peor forma, o es más por no usarlo. Estúpido por osarse a creerse igual a Dios. Es por eso que no siento orgullo, ¿cómo podría sentirlo? a aquel que se sienta orgulloso le diré con todas mis fuerzas que lo repudio y que a menos que sea jesus o alguien por el estilo no comprenderé ni hoy ni nunca su forma anómala de pensar. Si los ofendo, ofendanse, son libres, soy humana y poco me interesa lo que sientan al respecto, aunque podría pretender que me importa (como lo hace la mayoría) pero ese no el objetivo de este blog. Lo único que les digo es que no aspiren a ser humanos, aspiren a ser seres mas trascendentes, seres mas inteligentes, seres menos falsos, seres comunitarios...Eso es a lo que aspiro, no quiero caer en el cliché de la sociedad , me niego rotundamente a ser parte de este circulo.

miércoles, 7 de julio de 2010

El flautista

¿De dónde provenían esos sonidos? Había caminado ya hace mucho tiempo y por mas que los perseguía no llegaba a ellos, ¿Por qué me cautivaron? Cada vez que los escuchaba era como si me encadenara a ellos fuertemente y cuando se escapaban de mis oídos sentía que mi alma se desgarraba y se desvanecía junto con mis pasos. Hasta ese momento no lo había pensado pero ¿Dónde me encontraba? Al parecer era un bosque... Sí, es un bosque,  me dije a mi misma. El lugar era hermoso, árboles frondosos y altos, de verde perfecto, troncos anchos y fuertes, todos conectados como si ellos fueran la representación misma de la vida. El bosque era oscuro, tan oscuro que a duras penas veía mi rastro, pero era una oscuridad encantadora, esta se entrelazaba con mi cuerpo y me hacía sentir libre.

De nuevo comenzaron los sonidos, y junto con ellos comenzó a caer escarcha del cielo, era plateada.
Mi camino se ha iluminado - Pensé - La luna también se asomó, daba la impresión de que regresaba de un sueño eterno, su luz cayó sobre la escarcha emitiendo destellos jamas vistos. Yo... Quisiera estar aquí por siempre.

Seguí caminando, los sonidos se transformaron en un linda pero triste melodía, al parecer me estaba acercando a ella, mi espíritu no se sentía turbado, faltaba poco. De repente el bosque se abrió ante mis ojos y enfrente de mí había un grande y hermoso lago, este brillaba junto con la escarcha y la luna. Estaba en un sumidero de luz.

Me adentré en el lago, la melodía así me lo pidió. Miré a mi alrededor. En el centro del lago había una gran piedra y sentado sobre ella había un joven, me acerque para detallarlo, tenía el pelo largo y plateado, ojos blancos, vestía con túnicas verdes. Tocaba una flauta.

-¿Eres un ángel? le pregunté, él como si no me hubiera escuchado siguió tocando la flauta de la cual emanaba la melodía que tanto anhelaba. Me quedé frente a él mirándolo, sus movimientos eran tan delicados que parecía danzar con cada suspiro, con cada parpadeo. Finalmente aquella persona alzó la mirada y me miró fijamente, había despegado sus labios de la flauta, sin embargo de esta seguía saliendo aquella melodía. No me pareció extraño, en ese momento dicho hecho era algo natural. Él, se puso la flauta en las piernas e inclinó su cabeza hacia un lado mientras me miraba fijamente.

- Dulcinea solo danzaba con blancos vestidos , me dijo.
-Así es, le respondí.
-¿Has mirado tu reflejo?
Sacudí mi cabeza en forma negativa. Él enderezo la suya.
-¿Por qué no lo haces ahora?
-Porque no puedo.
Él sonrió. ¿Cuál es tu nombre? me preguntó.
-No puedo decirlo.
-¿Por qué?
-Porque el que tengo ahora no es el verdadero.
-Entonces dime tu verdadero nombre.
-Lo he olvidado.

Agarró la flauta que aún entonaba la melodía y la colocó encima de la piedra, después se levantó y tomando agua del lago con sus manos se acerco a mi y me dijo:

-Si ves tu reflejo, no sólo descubrirás tu nombre sino también el mío.
-No funcionará, ya intenté ver mi reflejo en el agua y no he visto nada.
-Te equivocas, está vez si funcionará porque se encuentra en mis manos, me dijo mientras me miraba fijamente.

Mi corazón se aceleró, mi cuerpo temblaba, no podía mover mis manos, por primera vez tenía miedo, quería negarme, pero mi voluntad ya no era mía, mis actos y mis pensamientos le pertenecían a él. Suspiré fuertemente y tratando de controlar mi cuerpo bajé mis ojos y centré mi miraba hacia el agua que se encontraba en sus manos. No vi nada. En seguida sentí como volvía en mí misma.

-Te equivocaste -le dije aún con mi mirada en sus manos- en tus manos sólo veo agua.

Él permaneció en silencio. Yo tenía en mis labios señas de victoria, así que alcé mi mirada y apenas mis ojos se cruzaron con los suyos, una corriente extraña sacudió todo mi cuerpo, pensé en el bosque, la luna, la escarcha, y finalmente me invadió de nuevo el terror, en sus pupilas vi lo que tanto temía ver, en esos ojos blancos se hallaba mi reflejo. La flauta quedó en silencio. El lago se empezó a teñir de rojo y me quede quieta mientras me salpicaba en sangre.

-¿Así que ese era mi nombre?, le dije.
Él asintió -lo siento- me dijo con tristeza en su cara.
-Tú nombre es hermoso, me alegra que seas tú este bosque.
Me sonrió mostrando agradecimiento.
-Y ahora ¿Qué harás con mi nombre cuando me vaya?
-Convertirlo en melodía...

Y así, finalmente cerré mis ojos y me hundí en lo mas profundo de aquel lago escarlata contenido en la flauta de aquel que recuperó mi libertad y mi paz con mi nombre.


Tabi no Tochuu

Pongo esta canción porque al mirar la letra me di cuenta que describe perfectamente la esencia de este blog, este fue otro encuentro interesante :D abajo pongo la traducción en ingles

Tabi no Tochuu
Vocals: Kiyoura Natsumi
Lyrics: Komine Koko
Composition: Kira Tomohiko
Arrangement: Kira Tomohiko





En Route on the Journey
Within the journey
Where I grew lost all alone
Only my heart wandered and stood still
But now I can
Walk very far
That’s right, after I met you
On this road
Unknown songs
That travelers sing-
They sound familiar to me
If I’m just with you
If the world that I dreamed of
Exists somewhere
Then shall we go search for it?
To the other side of the wind
Let’s go see the end of the
Freezing daybreaks
Parched middays
And shivering dark nights
Your eyes
Know of loneliness
Because they’re dazzling
And reflect that color
I fly high to the sky
And become the crescent moon
The mint-colored stars are surely
The fragments of tears
The harbor of the eastern country, the western seaside
In the dark forest, the southern city, a golden tower
The northern hill, the same moon that swayed in the water
If it’s okay for me to hold
Your outstretched hand
Then where shall we go?
Together with you
We can go anywhere
Let’s go embrace
The commotion and aroma
Of the world still unseen

martes, 6 de julio de 2010

Abdul

¡Hoy es un buen día para destruir la luna! , decía Abdul cada vez que se percataba que tenía manos y pies. Muchas personas no lo comprendíamos ya que era un personaje bastante peculiar para el resto del mundo. Recuerdo claramente que Abdul me decía constantemente que algún día él caminaría hasta alcanzar el universo, y que la tierra que pisaba, se levantaría ante él y destruiría todo aquello que llegó a conocer. Naturalmente nunca entendí lo que quería decirme, sin embargo yo disfrutaba de sus ocurrencias y me gustaba escucharlo cada vez que podía.

Un día me lo encontré de improviso en la calle, así que me dirigí presurosa hacia él. Él me saludó tímidamente y se quedó callado, yo, algo incomoda (ya que debido a su personalidad eran pocas las cosas que podía hablar con él a menos que él las propusiera) opté por hablar sobre un documental que había visto la noche anterior. En el documental hablaron sobre Wemher Von Braun unos de los fundadores de la NASA, diseñador del primer cohete que viajó a la luna, pero a su vez diseñador y creador del cohete V2 , cohete usado por parte de la Alemania nazi a finales de la segunda guerra mundial con el cual se llegó a asesinar a mas de 2,754 personas en Londres y se llegó a dejar a otras 6,523 personas heridas. A su vez, este cohete fue el que dio la base para crear los siguientes modelos de cohetes de guerra. Al terminar mi relato , enseguida le mostré mi indignación ante el tema a Abdul, ya que si para llegar a la luna tuvimos que derramar tanta sangre, dicho hecho no era un paso para la humanidad sino un gran retroceso. Abdul permaneció en silencio, en ese momento , cuando ya no tenía nada mas que decir, noté que Abdul no había pronunciado palabra desde que me saludo, así que algo desesperada me di la vuelta y sin decirle adiós me fui alejando rápidamente. Ya cuando había avanzado bastante oí a alguien gritar:
- ¡Espera! , era Abdul.
Me detuve de inmediato y me di la vuelta, en ese momento desde la lejanía volvió a gritar:
-¡ Es el momento de apoyar a Rusia... y tal vez también a Japón!
Yo me detuve a analizar sus palabras y mientras sonreía le grite:
-¡Tienes razón!
Apenas terminé de pronunciar palabra, Abdul sonrío. ¡Que sonrisa tan hermosa! jamas volveré a ver algo semejante. Él asió sus manos para despedirse, se volteó y salió corriendo en dirección opuesta. Yo me quede observándolo hasta que mis ojos perdieron rastro de él. Ese fue el último día que vi Abdul.

Pasaron los años y el mundo había absorbido a mi excéntrico amigo, él había desaparecido sin dejar rastro alguno y nosotros , en el mismo lugar donde él nos dejó, habíamos comenzado a olvidarle. Un día, exactamente tres años después de su desaparición, llegó correspondencia a mi casa, era un paquete envuelto en un plástico color naranja, no tenía remitente. Dentro del plástico había un sobre con una carta, en el sobre había escrito en una esquina "para Rusia". Era la letra de Abdul. Abrí rápidamente el sobre cuidadosamente para no romperlo, desdoblé la carta y al mirarla noté que sólo había escrita una pequeña frase :
"LOS ASESINOS DEL AYER , SON LOS HEROES DEL MAÑANA"
Empecé a reír con todas mis fuerzas,Abdul ¿estarás caminando hacia el universo?, en seguida doblé la carta y la volví a guardar en el sobre, este todavía decía "para Rusia". Puse el sobre encima de una mesa y lo entendí todo, de repente me di cuenta que tenía manos y pies y empecé a caminar , salí al jardín , me senté en el pasto y mientras miraba al cielo me decía a mi misma: ¡hoy es un buen día para destruir la luna!...


lunes, 5 de julio de 2010

Muy lejos

Sputnik se levanta , me agarra de un brazo y me clava su mirada, no entiende ¿Quién podría entender? me suelta , se decepciona. Abre sus dulces labios pero no puedo escuchar aquello que me dice...tal vez ya no escucho, tal vez ya no soy nada. Él se exaspera, con movimientos desesperados me sacude bruscamente, grita fuertemente, pero de nuevo no logro escucharlo. Entonces él toma la palma de mi mano y con su dedo comienza a escribir con delicada agonía, escribe tan claro y fuerte para que un ser tan alejado e insensible como yo logre entenderle. Después de unos segundos deja de escribir y me mira nuevamente, ¿has entendido? dice su mirada, yo miro mi mano y veo aun el rastro de sus dedos. Me quedo perpleja, veo la palabra mas no entiendo su significado, o tal vez en algún momento lo supe pero ahora lo he olvidado. Sueños, dice mi mano, pienso en lo que veo pero mi mente esta en blanco, miro a Sputnik y leo sus labios, sueños dice continuamente, sueños,sueños...

Despierto, ¿es que acaso he estado dormida? no lo comprendo, pero Sputnik se encuentra frente a mi así que tal vez no ha sido un sueño, pero hay algo diferente, ahora puedo oír. Sin embargo cuando me acerco a Sputnik él no puede producir sonido. ¡Que ironía amigo!, ahora que puedo escucharte tu caes en el silencio eterno. Tomo un pedazo de papel y se lo entrego.¿Estas bien? le pregunto , él mueve su cabeza respondiendo a mi pregunta de forma negativa. ¡que bien! le digo, si estuvieras bien tal vez ya habríamos muerto, él sonríe, coge un lápiz y escribe en el papel ¿ha donde se han ido? ,leo cuidadosamente, lo miro fijamente y le respondo:
-No lo se amigo, tal vez los asesine en el momento en que los deje olvidados. Él me mira y empieza a llorar, toma de nuevo el papel y borra lo anterior, toma el lápiz y vuelve a escribir.
- ¿Te dejaste crecer?
-Si, le respondo.
-¿Por qué?, me escribe, mas no respondo, opto por el silencio.
-Entonces ¿qué hacemos aquí? vuelve él a escribirme.
-Renunciar.
Él deja de escribir, arruga el papel, mira hacia el techo, levanta su mano y empieza a escribir en el viento ¿A donde te has ido? yo sonrió y le dijo :

MUY LEJOS.

martes, 8 de junio de 2010

Viajero

El viajero levanta el brazo y toca el cielo, agarra las nubes, las transforma y acomoda. El viajero mira hacia arriba, mira hacia el frente, no retrocede, pero no se anima a avanzar, no por temor sino tal vez porque en el fondo de su ser él sabe que por mas que avance y abandone el lugar donde se encuentra, este lugar y todos los que recorrerá jamas cambiaran. Entonces, ¿Por qué te haces llamar viajero? si sigues quieto e inmóvil como si tu vida fuera fugaz y se escapara de este mundo. Dime viajero que no viaja si mi mente se estanca y no puedo comprenderte, si tú al igual que yo no comprendes cuál es en sí el verdadero viaje...Si la vida ha unido este cielo que transformas con el piso en el cual caigo únete conmigo y comencemos la verdadera jornada, tal vez viajar no sea movilizarse sino quedarse y no solo transformar las nubes sino todo lo que hay debajo de ellas, ¡ah! ya entiendo viajero, tu viajas porque vives ,y aunque no te muevas, tu entorno siempre esta cambiando, la quietud es el movimiento, el movimiento es la muerte, tu eres un viajero porque no huyes, tu eres un viajero porque desde que naciste comenzaste la jornada.