Recuerdo aquella madrugada de Abril, agobiada por mi mismo ser al no lograrme comprender y al borde del desespero al tratar de encontrar mi parte en el mundo, presurosa tratando de encontrar alguien con el cual compartir mis sentimientos, me acobije en el manto de la amistad sin saber que a lo mejor me equivocaba que aún era muy pronto. Sin embargo lo hice, escribir dicho mail fue mi escape, mi oasis, tal vez si no lo lograba escribir no podría encontrar la paz. Me sentía insegura pero no del resto de las personas sino de mi misma...si yo misma me atormento ¿quien podrá salvarme? aún no tengo la respuesta, solo se que a medida que escribía mi mente se despejaba y poco a poco comencé a entender muchas de las cosas que antes yacían difusas en mi cabeza.
una pregunta.... o tal vez no es una pregunta, o bueno no importa jajaja
De:(-----------@---mail.com)
Enviado:domingo, 04 de abril de 2010 01:20:31 a.m.
Para:
es algo sencillo, primero te ubico en el contexto, estaba mirándome la mano (no se cuanto tiempo) pero de repente se me ocurrió una posibilidad que ahora creo , no, no creo, estoy segura...tal vez...no!... si estoy segura, el caso, prosigo. Llegue a la conclusión de que mi yo actual es un yo transitivo.
te acuerdas de mi conversación contigo la vez pasada? la verdad es ya paso hace mucho tiempo, y de ese tiempo a el actual o bueno, en ese algo que transcurrió, porque estoy dudando si llamarle tiempo, aclare muchas cosas:
Primero,que es natural en mí que odie al ser humano y tal vez en su mayoría a toda las personas que me rodean y que porque es natural en mi y se que a su vez odio mi naturaleza humana, como se que lo se, mi problema no es ese, así que el hecho de que odie todo lo anterior no me agobia en absoluto, y puedo ignorarlo en plano de la importancia.
Segundo, que ya no me importa el ser que soy ahora, lo acepto, es mas me agrada y ese ser anterior es presisamente un ser anterior pero a su vez ni ese ser ni lo que soy ahora son mi yo verdadero. Me explico. Tengo un gran presentimiento de que para que yo pueda ser yo tengo que pasar por tres o cuatro fases. Primero mi ser primero, es como un papel en blanco que esta limpio, virginal. Cuando comparas este papel blanco con uno que ya tiene sus años, doblado, gris , al que tal vez le han escrito muchas cosas y se las han borrado y le dejan un manchon del lápiz obviamente vas a optar por el primero verdad?? (creo que eso era lo que me pasaba en el tiempo que hable contigo) sin embargo, una vez tienes un papel en blanco que piensas? a mi por lo menos me dan ganas o de escribir en él o doblarlo o etc. Eso es tal vez lo que queria de mi ser anterior, doblarlo, contaminarlo , escribirle encima, arrugarlo y botarlo. Pero bueno, no voy a ahondar en ese tema, la segunda fase es el papel gris dentro de mi analogia, mi ser actual, y estoy segurisima de que no es mas que un ser transitivo, un yo que se encuentra en letargo, si, es eso, nada mas, nada menos, una transición. te acuerdas de mi punto muerto que empezo desde el colegio? mi aprente estado de insensivilidad??desde ahí empezó esta fase transitiva, soy el papel gris que es incapaz de ser blanco y tampoco puede ser negro, es un gris perfecto... así seguimos con la fase tres que es cuando pueda acceder a mi yo verdadero. No creo que te haya hablado de esto , pero yo estoy segura de que yo podré ser quien quiero ser cuando encuentre a alguien que despate mi ser. No lo digo en sentido romántico( de por sí ,ese aspecto de la vida ni me ha entrado ni entrará por lo menos en un futuro cercano en mi cabeza, simplemente no lo puedo concebir, no lo entiendo no lo siento, para mi no existe ).el caso, después si te interesa hablar conmigo te explico de esta persona, que en resumidas cuentas podría describirlo como un "Alien" pero real(pero es muy largo de explicar, o no, no es largo, pero ahora no se me apetece explicarlo). Por ultimo llegamosa la cuarta fase donde mi yo verdadero se estabiliza por completo y se da por la continua interacción con ese alien y por otro personaje B que literalmente me hace mierda, me ultraja mentalmente y saca de mi el exceso de mis anteriores seres. Tal vez esta parte sea la tercera fase y la tercera la cuarta, aun no lo se, pero de que pasará , va a pasar ,hay algo en mi que me lo dice.Del personaje B también después te hablaré.
La tercera cosa que te quería decir es que ya comprendí que soy retorcida, te acuerdas? que te hablaba de que yo poseia maldad? , pues lo confirme, sin embargo ya no reprocho esa maldad que hay en mi, por el contrario la siento necesaria para que yo sea YO. Soy retorcida, tengo altos grados de perversión en mi manera de ser y creo que aún cuando llegue a mi yo final ese retorcimiento seguirá pero se encaminará de manera distinta. Sin embargo , lo repito, es algo mio que hace parte de mi y que veo necesario en mi.
Apropósito , en estos últimos tres día comencé a leer otro libro de Murakami (te acuerdas , el que te dije que se parecía a mi y escribía cosas que pareciera yo hubiera escrito??) el caso es que estoy al punto de la locura, mas bien anonadada por el libro que me leí...precisamente cuando me plantee la teoría de las cuatro fases en mi vida y la ultrajanza que hasta cierto punto debe tener mi menta para sacar su yo verdadero viene Murakami y pone exactamente lo mismo en el libro,te lo juro me quede fría , no podía creerlo, aunque el habla es de que lo violen a uno mentalmente, pero es lo mismo!!!, todavía no puedo creerlo, en esos términos, yo hablo de que violen mi ser, no físico sino espiritual y se que a eso es a lo que se refiere murakami, y aun personaje le sucedía lo mismo que a mi, lo de las fases, el periodo transitivo de insensibilidad, no podía creerlo... todavía no lo supero, el caso, en el libro hay todavía muchas cosas que yo también he planteado , te acuerdas cuando te decía que para hablar de destino no se debía de hablar en futuro si no en pasado ( por que en si el presente es el destino del pasado) eso mismo también lo plantea en el libro aunque solo decían eso, no profundizaban , a duras penas lo mencionaban pero me impresione mucho!!!, cada vez veo mas en ese autor cosas mías por eso llegue a una conclusión: Murakami tiene la misma clase de retorcimiento ( si así se dice) que tengo yo, de verdad, lo presiento, es que son muchas otras cosas ademas de las que te mencioné anteriormente... te juro que si algún día viera a Murakami de frente lo odiaría y me darían ganas de asfixiarlo, estrangularlo...ojalá nunca lo conozca en persona jaja no quiero ser una criminal... el caso, me desvié, de esto no quería hablar. o tal vez si, ya no se de que te quería hablar, o mejor dicho, se que te quería hablar de todo menos de todo lo que te he escrito . xq te escribí esto?? yo solo te quería hacer una pregunta y hasta ya se me olvido cual era. el caso puedo seguir? a lo mejor hasta ya te aburriste, no entendiste nada y no estas leyendo, porque esta vez me complique mucho para explicarte , siempre (o casi siempre porque ya veo que esta es un excepción) que escribo, lo hago super claro, de por si la escritura es la forma de aclararme a mi misma nunca me complico, siento que todo se entiende, pero esta vez no es así , raro no?
el caso te tengo una pregunta... si serán necesarios los nombres? al fin y al cabo que puede decir un nombre común de ti? esto es una sensación que me quedo el libro, de que sirve tener un nombre que no puedas ver con tus ojos y palparlo en la realidad?? cuando le ponga un nombre a mis hijos supongo que será de ese tipo, de lo contrario prefiero ni siquiera ponerles nombre. El caso, ya recordé la pregunta, que te quería hacer... a veces no te da la sensación como de desespero al concientizar el tacto? creo que estoy loca pero eso me exaspera, lo odio . jajaja mira todo lo que te escribí, cuando en realidad solo necesita un renglón para diligenciar el motivo por el cual te escribía jajajajajajajajaja , esperemos que no sea un desperdicio y que lo leas hasta el final. por lo menos creo que eso me haría feliz.
pd: mándame un mail y cuéntame algo interesante, pero de verdad...tu sabes que es para mi interesante, algo profundo que me ponga a pensar. Estoy harta de decirle a la gente que me cuente algo y que me diga que hizo el fin de semana, en este caso que hizo en semana santa, que comió, a donde fue, con quien estuvo,etc. ¿Dónde putas le ven a ese tema algo interesante???? me enferma que la gente sea tan superficial, pero se que tu no lo eres por eso creo que eres la única persona a la que le puedo decir -cuentame algo interesante, y su repuesta sera satisfactoria, por lo menos para mi.
perdóname por quitarte tanto tiempo al hacerte leer este mail, preferiría en serio que no se los mostraras a nadie, pero si te entran ganas tienes toda la libertad de hacerlo, es solo que preferiría qque no fuera así, ya que como te dije de por si no entiendo porque te escribí esto a ti xq eso no era lo que quería escribirte, sin embargo te lo voy a mandar ahora y tu lo estarás por terminar ahora...(vez como se pueden unir el pasado y el futuro? mi ahora que tal vez sea tu pasado y tu ahora que es mi futuro se unen y forman tu presente, el caso, si vez , nuevamente me desvié). La cosa es que como no hay sentido en el hecho de que este contenido te lo mande a ti, tampoco tiene sentido que alguien mas sepa de su existencia (del contenido) por ende cuando le halle sentido sería excelente que se lo expusiera yo misma al resto de las personas, pero en realidad poco me importa o no que otro lo lea. el caso creo que me enrede pero espero que lo entiendas.
Bueno, creo que acabe lo que tenía que decir, aunque ni siquiera debí haber empezado...no creas que el hecho de mandarte esto es raro si? chao. Cuídate, discúlpame por todo, ojalá de verdad me mandes el mail que te dije. quiero tener contacto por lo menos con UNO, con un ser inteligente y que valga la pena. Bueno, chao.
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