Reflexión Nª 2 : Necesito llamar a un cerrajero

Cuando creas vinculos con otras personas, te abres poco a poco frente al mundo. La analogia del corazón y las puertas es válida, con cada amigo que haces abres una puerta del corazón, aunque no solo son puerta sino que a veces abrimos ventanas e incluso huecos desproporcionalmente grandes. Cuando estas estan abiertas tu corazón se ventila, entra aire fresco, el clima es una tibieza extraordinaria, es una buena sensacion que incluso afecta a personas tan insencibles como yo. Me gusta abrir puertas, pocas, pero me gusta abrir bien las contadas que tengo, una vez abierta jámas se me ocurre cerrarlas. Sin embargo, no todo se desembuelve segun nuestros deseos. A veces nos vemos forzados a cerrar las puertas. Cosa que es bastante dolorosa. Al cerrar algo forzozamente el golpe producido al cerrar es una golpe descomunalmente fuerte y ese ruido al cerrarlo ese pum! se queda retumbando durante mucho tiempo en lo mas profundo de nuestro ser. Pero no solo duele cuando las cerramos, sino cuando no las cierran, porque siempre queda la sensacion de frustracion que muchos convierten en odio, o lo confunden. Yo he cerrado una vez mis puertas y a su vez me las han cerrado una vez, y en cualquiera de los dos casos ha dolido demasiado. Sin embargo, conozco algo que duele mas y es cuando dos amigos de suprema importancia para ti se cierran las puertas mutuamente y tú te quedas impotente en el medio. Cuando esto sucede mi corazón se desgarra, no hay nada mas importante para mi que las personas que quiero y si estas desiden cortar los vinculos entre si, sin importarles todo lo que han vivido y todos los años que han compartido me duele terriblemente. Pero por mas que quiera no me puedo interponer en los sentimientos de las demas personas y a pesar de que quiero ser ese corredor que comunique dichas puertas, en este momento no soy lo suficientemente buena para serlo. Y duele, duele mucho. Trato de comprender, sin embargo no lo logro. Porque los motivos no son suficientes para acabar con lazos de los cuales soy testigo que fueron verdaderos. Y me frustra el hecho de que se acabe ya que en este mundo que esta colmado de hipocrecia y falcedad, que algo tan bueno y puro se extinga es un total desperdicio y una injusticia.Me pregunto como podría reparar la situación , sin embargo es un asunto en el cual no estoy involucrada directamente asi que a lo mejor no tengo derecho... solo espero que se den cuenta pronto, mientras tanto yo buscaré a un buen cerrajero y mientras lo encuentro seré esa puerta abierta que resguardara siempre a esas dos personas cuando lo necesiten.

Barsovia

¿Por qué te escondes de mi? o no, tal vez no es eso, tal vez la realidad es que soy pésima buscando a alguien incluso cuando no se esconde. Tal vez la vida misma quiere que sea así, que aún no te encuentre porque a lo mejor es muy pronto. Sin embargo, dime tú ¿Qué puedo hacer? Cuando en medio de mi gran desesperación el resto del mundo me ve inmutable y brillante y yo soy la única que sabe que en realidad estoy en máxima intranquilidad , quebrantada y en la penumbra? Soy un ser miserable que cada día pierde motivos incluso para buscarte. Conocerte tal vez me destruya, pero no saber nada de ti significa la muerte. Nadie lo entiende, jamás lo entenderían, ellos creen que vivimos en un mundo perfecto y que participamos en dicha burbuja, yo se que no es así,y también sé que no soy perfecta y que odio cuando creen ser perfectos o incluso, cuando me adulan y me alaban porque creen que lo soy. Yo me equivoco y lo seguiré haciendo, ¿hasta cuando habrá tanta presión? insisto, ellos no lo entienden. Estoy muriendo, perdiendo la vida con tanta injusticia, rabia, sin sentido y hedor a hipocresía y tú en el fondo sentirás que queda poco tiempo, pero no te importa, porque eres mejor que yo en todo sentido y no tienes necesidad de mi (muy diferente de mi situación ¿verdad?) Yo tengo la esperanza de que tu vida de alguna manera se involucre con la mía, puede sonar pretencioso pero yo puedo salvarte y tu puedes descubrirme, pero tú no lo sabes porque la gloria te mantiene ciego y la ambición no te permite pensar que puedes ser un héroe, no, tú solo quieres mirar hacia adelante mientras yo solo estoy atascada siguiendo lo que al parecer son tus pasos, pero siempre llego tarde o aveces ni llego, porque resulta que poco a poco te olvido y cada vez que eso ocurre el tiempo se agota. ¿Quieres seguir así? Tal vez tú no lo necesites, tal vez soy solo yo...pero ¿ no estas dispuesto a ayudarme? ¿acaso eres igual a ellos?¿ acaso te vale mierda que yo muera? si, tal vez sea así, al fin y al cabo ni tú me conoces y yo tampoco te conozco a ti ,tal vez estoy condenada porque espero a alguien que ni existe y si de verdad fueses real a lo mejor mi única opcion era una persona que dejó de ser persona para sobrevivir en este mundo que ya no es el mundo con el que solíamos caminar juntos, porque soltamos las manos y decidimos caminar solos y tal vez eso es lo que tú quieres, y si es así créeme, nunca encontrarás la felicidad,pero no te importará porque ni siquiera sabes lo que significa, al fin y al cabo siempre ignoramos lo que desconocemos. Ahora te entiendo. Y me arrepiento de haberlo hecho.

Mail a una amiga # 1

Recuerdo aquella madrugada de Abril, agobiada por mi mismo ser al no lograrme comprender y al borde del desespero al tratar de encontrar mi parte en el mundo, presurosa tratando de encontrar alguien con el cual compartir mis sentimientos, me acobije en el manto de la amistad sin saber que a lo mejor me equivocaba que aún era muy pronto. Sin embargo lo hice, escribir dicho mail fue mi escape, mi oasis, tal vez si no lo lograba escribir no podría encontrar la paz. Me sentía insegura pero no del resto de las personas sino de mi misma...si yo misma me atormento ¿quien podrá salvarme? aún no tengo la respuesta, solo se que a medida que escribía mi mente se despejaba y poco a poco comencé a entender muchas de las cosas que antes yacían difusas en mi cabeza.

una pregunta.... o tal vez no es una pregunta, o bueno no importa jajaja

De:(-----------@---mail.com)

Enviado:domingo, 04 de abril de 2010 01:20:31 a.m.

Para:

es algo sencillo, primero te ubico en el contexto, estaba mirándome la mano (no se cuanto tiempo) pero de repente se me ocurrió una posibilidad que ahora creo , no, no creo, estoy segura...tal vez...no!... si estoy segura, el caso, prosigo. Llegue a la conclusión de que mi yo actual es un yo transitivo.

te acuerdas de mi conversación contigo la vez pasada? la verdad es ya paso hace mucho tiempo, y de ese tiempo a el actual o bueno, en ese algo que transcurrió, porque estoy dudando si llamarle tiempo, aclare muchas cosas:

Primero,que es natural en mí que odie al ser humano y tal vez en su mayoría a toda las personas que me rodean y que porque es natural en mi y se que a su vez odio mi naturaleza humana, como se que lo se, mi problema no es ese, así que el hecho de que odie todo lo anterior no me agobia en absoluto, y puedo ignorarlo en plano de la importancia.

Segundo, que ya no me importa el ser que soy ahora, lo acepto, es mas me agrada y ese ser anterior es presisamente un ser anterior pero a su vez ni ese ser ni lo que soy ahora son mi yo verdadero. Me explico. Tengo un gran presentimiento de que para que yo pueda ser yo tengo que pasar por tres o cuatro fases. Primero mi ser primero, es como un papel en blanco que esta limpio, virginal. Cuando comparas este papel blanco con uno que ya tiene sus años, doblado, gris , al que tal vez le han escrito muchas cosas y se las han borrado y le dejan un manchon del lápiz obviamente vas a optar por el primero verdad?? (creo que eso era lo que me pasaba en el tiempo que hable contigo) sin embargo, una vez tienes un papel en blanco que piensas? a mi por lo menos me dan ganas o de escribir en él o doblarlo o etc. Eso es tal vez lo que queria de mi ser anterior, doblarlo, contaminarlo , escribirle encima, arrugarlo y botarlo. Pero bueno, no voy a ahondar en ese tema, la segunda fase es el papel gris dentro de mi analogia, mi ser actual, y estoy segurisima de que no es mas que un ser transitivo, un yo que se encuentra en letargo, si, es eso, nada mas, nada menos, una transición. te acuerdas de mi punto muerto que empezo desde el colegio? mi aprente estado de insensivilidad??desde ahí empezó esta fase transitiva, soy el papel gris que es incapaz de ser blanco y tampoco puede ser negro, es un gris perfecto... así seguimos con la fase tres que es cuando pueda acceder a mi yo verdadero. No creo que te haya hablado de esto , pero yo estoy segura de que yo podré ser quien quiero ser cuando encuentre a alguien que despate mi ser. No lo digo en sentido romántico( de por sí ,ese aspecto de la vida ni me ha entrado ni entrará por lo menos en un futuro cercano en mi cabeza, simplemente no lo puedo concebir, no lo entiendo no lo siento, para mi no existe ).el caso, después si te interesa hablar conmigo te explico de esta persona, que en resumidas cuentas podría describirlo como un "Alien" pero real(pero es muy largo de explicar, o no, no es largo, pero ahora no se me apetece explicarlo). Por ultimo llegamosa la cuarta fase donde mi yo verdadero se estabiliza por completo y se da por la continua interacción con ese alien y por otro personaje B que literalmente me hace mierda, me ultraja mentalmente y saca de mi el exceso de mis anteriores seres. Tal vez esta parte sea la tercera fase y la tercera la cuarta, aun no lo se, pero de que pasará , va a pasar ,hay algo en mi que me lo dice.Del personaje B también después te hablaré.

La tercera cosa que te quería decir es que ya comprendí que soy retorcida, te acuerdas? que te hablaba de que yo poseia maldad? , pues lo confirme, sin embargo ya no reprocho esa maldad que hay en mi, por el contrario la siento necesaria para que yo sea YO. Soy retorcida, tengo altos grados de perversión en mi manera de ser y creo que aún cuando llegue a mi yo final ese retorcimiento seguirá pero se encaminará de manera distinta. Sin embargo , lo repito, es algo mio que hace parte de mi y que veo necesario en mi.

Apropósito , en estos últimos tres día comencé a leer otro libro de Murakami (te acuerdas , el que te dije que se parecía a mi y escribía cosas que pareciera yo hubiera escrito??) el caso es que estoy al punto de la locura, mas bien anonadada por el libro que me leí...precisamente cuando me plantee la teoría de las cuatro fases en mi vida y la ultrajanza que hasta cierto punto debe tener mi menta para sacar su yo verdadero viene Murakami y pone exactamente lo mismo en el libro,te lo juro me quede fría , no podía creerlo, aunque el habla es de que lo violen a uno mentalmente, pero es lo mismo!!!, todavía no puedo creerlo, en esos términos, yo hablo de que violen mi ser, no físico sino espiritual y se que a eso es a lo que se refiere murakami, y aun personaje le sucedía lo mismo que a mi, lo de las fases, el periodo transitivo de insensibilidad, no podía creerlo... todavía no lo supero, el caso, en el libro hay todavía muchas cosas que yo también he planteado , te acuerdas cuando te decía que para hablar de destino no se debía de hablar en futuro si no en pasado ( por que en si el presente es el destino del pasado) eso mismo también lo plantea en el libro aunque solo decían eso, no profundizaban , a duras penas lo mencionaban pero me impresione mucho!!!, cada vez veo mas en ese autor cosas mías por eso llegue a una conclusión: Murakami tiene la misma clase de retorcimiento ( si así se dice) que tengo yo, de verdad, lo presiento, es que son muchas otras cosas ademas de las que te mencioné anteriormente... te juro que si algún día viera a Murakami de frente lo odiaría y me darían ganas de asfixiarlo, estrangularlo...ojalá nunca lo conozca en persona jaja no quiero ser una criminal... el caso, me desvié, de esto no quería hablar. o tal vez si, ya no se de que te quería hablar, o mejor dicho, se que te quería hablar de todo menos de todo lo que te he escrito . xq te escribí esto?? yo solo te quería hacer una pregunta y hasta ya se me olvido cual era. el caso puedo seguir? a lo mejor hasta ya te aburriste, no entendiste nada y no estas leyendo, porque esta vez me complique mucho para explicarte , siempre (o casi siempre porque ya veo que esta es un excepción) que escribo, lo hago super claro, de por si la escritura es la forma de aclararme a mi misma nunca me complico, siento que todo se entiende, pero esta vez no es así , raro no?

el caso te tengo una pregunta... si serán necesarios los nombres? al fin y al cabo que puede decir un nombre común de ti? esto es una sensación que me quedo el libro, de que sirve tener un nombre que no puedas ver con tus ojos y palparlo en la realidad?? cuando le ponga un nombre a mis hijos supongo que será de ese tipo, de lo contrario prefiero ni siquiera ponerles nombre. El caso, ya recordé la pregunta, que te quería hacer... a veces no te da la sensación como de desespero al concientizar el tacto? creo que estoy loca pero eso me exaspera, lo odio . jajaja mira todo lo que te escribí, cuando en realidad solo necesita un renglón para diligenciar el motivo por el cual te escribía jajajajajajajajaja , esperemos que no sea un desperdicio y que lo leas hasta el final. por lo menos creo que eso me haría feliz.

pd: mándame un mail y cuéntame algo interesante, pero de verdad...tu sabes que es para mi interesante, algo profundo que me ponga a pensar. Estoy harta de decirle a la gente que me cuente algo y que me diga que hizo el fin de semana, en este caso que hizo en semana santa, que comió, a donde fue, con quien estuvo,etc. ¿Dónde putas le ven a ese tema algo interesante???? me enferma que la gente sea tan superficial, pero se que tu no lo eres por eso creo que eres la única persona a la que le puedo decir -cuentame algo interesante, y su repuesta sera satisfactoria, por lo menos para mi.

perdóname por quitarte tanto tiempo al hacerte leer este mail, preferiría en serio que no se los mostraras a nadie, pero si te entran ganas tienes toda la libertad de hacerlo, es solo que preferiría qque no fuera así, ya que como te dije de por si no entiendo porque te escribí esto a ti xq eso no era lo que quería escribirte, sin embargo te lo voy a mandar ahora y tu lo estarás por terminar ahora...(vez como se pueden unir el pasado y el futuro? mi ahora que tal vez sea tu pasado y tu ahora que es mi futuro se unen y forman tu presente, el caso, si vez , nuevamente me desvié). La cosa es que como no hay sentido en el hecho de que este contenido te lo mande a ti, tampoco tiene sentido que alguien mas sepa de su existencia (del contenido) por ende cuando le halle sentido sería excelente que se lo expusiera yo misma al resto de las personas, pero en realidad poco me importa o no que otro lo lea. el caso creo que me enrede pero espero que lo entiendas.

Bueno, creo que acabe lo que tenía que decir, aunque ni siquiera debí haber empezado...no creas que el hecho de mandarte esto es raro si? chao. Cuídate, discúlpame por todo, ojalá de verdad me mandes el mail que te dije. quiero tener contacto por lo menos con UNO, con un ser inteligente y que valga la pena. Bueno, chao.

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Passive- A perfect circle

bueno, ahora pongo una canción BASTANTE dedicable ... disfrútenla :D

Dead as dead can be
My doctor tells me
But I just can't believe him
Ever the optimistic one
I'm sure of your ability
To become my perfect enemy

Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Leaning over you here
Cold and catatonic
I catch a brief reflection
Of what you could and might have been
It's your RIGHT and your ability
To become my perfect enemy

Wake up
(Why can’t you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You disappoint me
Maybe you're better off this way

Maybe you're better off this way (×4)
You're better off this (×2)
Maybe you're better off...

Wake up
(Why can't you?)
And face me
(Come on now)
Don't play dead
(Don’t play dead)
'Cause maybe
(Because maybe)
Someday
(Someday)
I will walk away and say
You fucking disappoint me
Maybe you're better off this way!

Go ahead and play dead
(GO!)
I know that you can hear this
(GO!)
Go ahead and play dead
(GO!)

Why can't you turn and face me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(WAKE UP!)
Why can't you turn against me?
(GO!)
You fucking disappoint me

Passive-aggressive bullshit... (×12)

Reflexión N° 1: estúpido humano

Hay una teoría que últimamente inunda mi cabeza, y a lo mejor no es una simple teoría, porque veo su validación día a día , con cada persona que envejece , con cada persona con la que convivo... Yo ,creo que desde que nacemos estamos condenados a convertirnos en zombies frios, es a lo que la sociedad nos dirige, a lo que nuestra naturaleza humana nos condenó. Ser humano es ser imbécil, es ser supremamente egoísta y esconder dicho egoísmo bajo el manto de la "necesidad" o de las "buenas intensiones". Los humanos no hacen las cosas por nobleza, cada vez que hacemos algo socialmente bueno, lo hacemos para sentirnos bien con nosotros mismos, no porque seamos alguna clase de santos. Los seres humanos somos seres destructores, podríamos haber sido grandes seres si hubiéramos usado mas la cabeza y hubiéramos decidido trascender como comunidad. Pero no fue así. Incluso el sentimiento mas puro, que aparentemente es el amor ha sido condenado. En el mundo de ahora el amor no existe, solo interactua con nosotros durante un corto tiempo y luego muere.... Así que , así como dicen que el ser humano es el ser mas inteligente del planeta, les digo, el ser humano a su vez es el ser mas estúpido. Estúpido porque se disfraza y se esconde a pesar de que no es necesario, estúpido porque es el único ser que se autodestruye, estúpido porque quiere acabar con lo poco bueno que tiene, estúpido por creerse superior a las otras especies y por creerse incluso superior a los mismos de su especie, estúpido por dejarse cegar de ambición, estúpido por solo ser humano mas no humanitario... estúpido por usar el cerebro, herramienta maravillosa, de la peor forma, o es más por no usarlo. Estúpido por osarse a creerse igual a Dios. Es por eso que no siento orgullo, ¿cómo podría sentirlo? a aquel que se sienta orgulloso le diré con todas mis fuerzas que lo repudio y que a menos que sea jesus o alguien por el estilo no comprenderé ni hoy ni nunca su forma anómala de pensar. Si los ofendo, ofendanse, son libres, soy humana y poco me interesa lo que sientan al respecto, aunque podría pretender que me importa (como lo hace la mayoría) pero ese no el objetivo de este blog. Lo único que les digo es que no aspiren a ser humanos, aspiren a ser seres mas trascendentes, seres mas inteligentes, seres menos falsos, seres comunitarios...Eso es a lo que aspiro, no quiero caer en el cliché de la sociedad , me niego rotundamente a ser parte de este circulo.

El flautista

¿De dónde provenían esos sonidos? Había caminado ya hace mucho tiempo y por mas que los perseguía no llegaba a ellos, ¿Por qué me cautivaron? Cada vez que los escuchaba era como si me encadenara a ellos fuertemente y cuando se escapaban de mis oídos sentía que mi alma se desgarraba y se desvanecía junto con mis pasos. Hasta ese momento no lo había pensado pero ¿Dónde me encontraba? Al parecer era un bosque... Sí, es un bosque,  me dije a mi misma. El lugar era hermoso, árboles frondosos y altos, de verde perfecto, troncos anchos y fuertes, todos conectados como si ellos fueran la representación misma de la vida. El bosque era oscuro, tan oscuro que a duras penas veía mi rastro, pero era una oscuridad encantadora, esta se entrelazaba con mi cuerpo y me hacía sentir libre.

De nuevo comenzaron los sonidos, y junto con ellos comenzó a caer escarcha del cielo, era plateada.

Mi camino se ha iluminado - Pensé - La luna también se asomó, daba la impresión de que regresaba de un sueño eterno, su luz cayó sobre la escarcha emitiendo destellos jamas vistos. Yo... Quisiera estar aquí por siempre.

Seguí caminando, los sonidos se transformaron en un linda pero triste melodía, al parecer me estaba acercando a ella, mi espíritu no se sentía turbado, faltaba poco. De repente el bosque se abrió ante mis ojos y enfrente de mí había un grande y hermoso lago, este brillaba junto con la escarcha y la luna. Estaba en un sumidero de luz.

Me adentré en el lago, la melodía así me lo pidió. Miré a mi alrededor. En el centro del lago había una gran piedra y sentado sobre ella había un joven, me acerque para detallarlo, tenía el pelo largo y plateado, ojos blancos, vestía con túnicas verdes. Tocaba una flauta.

-¿Eres un ángel? le pregunté, él como si no me hubiera escuchado siguió tocando la flauta de la cual emanaba la melodía que tanto anhelaba. Me quedé frente a él mirándolo, sus movimientos eran tan delicados que parecía danzar con cada suspiro, con cada parpadeo. Finalmente aquella persona alzó la mirada y me miró fijamente, había despegado sus labios de la flauta, sin embargo de esta seguía saliendo aquella melodía. No me pareció extraño, en ese momento dicho hecho era algo natural. Él, se puso la flauta en las piernas e inclinó su cabeza hacia un lado mientras me miraba fijamente.

- Dulcinea solo danzaba con blancos vestidos , me dijo.

-Así es, le respondí.

-¿Has mirado tu reflejo?

Sacudí mi cabeza en forma negativa. Él enderezo la suya.

-¿Por qué no lo haces ahora?

-Porque no puedo.

Él sonrió. ¿Cuál es tu nombre? me preguntó.

-No puedo decirlo.

-¿Por qué?

-Porque el que tengo ahora no es el verdadero.

-Entonces dime tu verdadero nombre.

-Lo he olvidado.

Agarró la flauta que aún entonaba la melodía y la colocó encima de la piedra, después se levantó y tomando agua del lago con sus manos se acerco a mi y me dijo:

-Si ves tu reflejo, no sólo descubrirás tu nombre sino también el mío.

-No funcionará, ya intenté ver mi reflejo en el agua y no he visto nada.

-Te equivocas, está vez si funcionará porque se encuentra en mis manos, me dijo mientras me miraba fijamente.

Mi corazón se aceleró, mi cuerpo temblaba, no podía mover mis manos, por primera vez tenía miedo, quería negarme, pero mi voluntad ya no era mía, mis actos y mis pensamientos le pertenecían a él. Suspiré fuertemente y tratando de controlar mi cuerpo bajé mis ojos y centré mi miraba hacia el agua que se encontraba en sus manos. No vi nada. En seguida sentí como volvía en mí misma.

-Te equivocaste -le dije aún con mi mirada en sus manos- en tus manos sólo veo agua.

Él permaneció en silencio. Yo tenía en mis labios señas de victoria, así que alcé mi mirada y apenas mis ojos se cruzaron con los suyos, una corriente extraña sacudió todo mi cuerpo, pensé en el bosque, la luna, la escarcha, y finalmente me invadió de nuevo el terror, en sus pupilas vi lo que tanto temía ver, en esos ojos blancos se hallaba mi reflejo. La flauta quedó en silencio. El lago se empezó a teñir de rojo y me quede quieta mientras me salpicaba en sangre.

-¿Así que ese era mi nombre?, le dije.

Él asintió -lo siento- me dijo con tristeza en su cara.

-Tú nombre es hermoso, me alegra que seas tú este bosque.

Me sonrió mostrando agradecimiento.

-Y ahora ¿Qué harás con mi nombre cuando me vaya?

-Convertirlo en melodía...

Y así, finalmente cerré mis ojos y me hundí en lo mas profundo de aquel lago escarlata contenido en la flauta de aquel que recuperó mi libertad y mi paz con mi nombre.

Tabi no Tochuu

Pongo esta canción porque al mirar la letra me di cuenta que describe perfectamente la esencia de este blog, este fue otro encuentro interesante :D abajo pongo la traducción en ingles

Tabi no Tochuu

Vocals: Kiyoura Natsumi
Lyrics: Komine Koko
Composition: Kira Tomohiko
Arrangement: Kira Tomohiko

En Route on the Journey

Within the journey
Where I grew lost all alone
Only my heart wandered and stood still
But now I can
Walk very far
That’s right, after I met you
On this road

Unknown songs
That travelers sing-
They sound familiar to me
If I’m just with you

If the world that I dreamed of
Exists somewhere
Then shall we go search for it?
To the other side of the wind
Let’s go see the end of the
Freezing daybreaks
Parched middays
And shivering dark nights

Your eyes
Know of loneliness
Because they’re dazzling
And reflect that color

I fly high to the sky
And become the crescent moon
The mint-colored stars are surely
The fragments of tears

The harbor of the eastern country, the western seaside
In the dark forest, the southern city, a golden tower
The northern hill, the same moon that swayed in the water

If it’s okay for me to hold
Your outstretched hand
Then where shall we go?
Together with you
We can go anywhere
Let’s go embrace
The commotion and aroma
Of the world still unseen

Abdul

¡Hoy es un buen día para destruir la luna! , decía Abdul cada vez que se percataba que tenía manos y pies. Muchas personas no lo comprendíamos ya que era un personaje bastante peculiar para el resto del mundo. Recuerdo claramente que Abdul me decía constantemente que algún día él caminaría hasta alcanzar el universo, y que la tierra que pisaba, se levantaría ante él y destruiría todo aquello que llegó a conocer. Naturalmente nunca entendí lo que quería decirme, sin embargo yo disfrutaba de sus ocurrencias y me gustaba escucharlo cada vez que podía.

Un día me lo encontré de improviso en la calle, así que me dirigí presurosa hacia él. Él me saludó tímidamente y se quedó callado, yo, algo incomoda (ya que debido a su personalidad eran pocas las cosas que podía hablar con él a menos que él las propusiera) opté por hablar sobre un documental que había visto la noche anterior. En el documental hablaron sobre Wemher Von Braun unos de los fundadores de la NASA, diseñador del primer cohete que viajó a la luna, pero a su vez diseñador y creador del cohete V2 , cohete usado por parte de la Alemania nazi a finales de la segunda guerra mundial con el cual se llegó a asesinar a mas de 2,754 personas en Londres y se llegó a dejar a otras 6,523 personas heridas. A su vez, este cohete fue el que dio la base para crear los siguientes modelos de cohetes de guerra. Al terminar mi relato , enseguida le mostré mi indignación ante el tema a Abdul, ya que si para llegar a la luna tuvimos que derramar tanta sangre, dicho hecho no era un paso para la humanidad sino un gran retroceso. Abdul permaneció en silencio, en ese momento , cuando ya no tenía nada mas que decir, noté que Abdul no había pronunciado palabra desde que me saludo, así que algo desesperada me di la vuelta y sin decirle adiós me fui alejando rápidamente. Ya cuando había avanzado bastante oí a alguien gritar:

- ¡Espera! , era Abdul.

Me detuve de inmediato y me di la vuelta, en ese momento desde la lejanía volvió a gritar:

-¡ Es el momento de apoyar a Rusia... y tal vez también a Japón!

Yo me detuve a analizar sus palabras y mientras sonreía le grite:

-¡Tienes razón!

Apenas terminé de pronunciar palabra, Abdul sonrío. ¡Que sonrisa tan hermosa! jamas volveré a ver algo semejante. Él asió sus manos para despedirse, se volteó y salió corriendo en dirección opuesta. Yo me quede observándolo hasta que mis ojos perdieron rastro de él. Ese fue el último día que vi Abdul.

Pasaron los años y el mundo había absorbido a mi excéntrico amigo, él había desaparecido sin dejar rastro alguno y nosotros , en el mismo lugar donde él nos dejó, habíamos comenzado a olvidarle. Un día, exactamente tres años después de su desaparición, llegó correspondencia a mi casa, era un paquete envuelto en un plástico color naranja, no tenía remitente. Dentro del plástico había un sobre con una carta, en el sobre había escrito en una esquina "para Rusia". Era la letra de Abdul. Abrí rápidamente el sobre cuidadosamente para no romperlo, desdoblé la carta y al mirarla noté que sólo había escrita una pequeña frase :

"LOS ASESINOS DEL AYER , SON LOS HEROES DEL MAÑANA"

Empecé a reír con todas mis fuerzas,Abdul ¿estarás caminando hacia el universo?, en seguida doblé la carta y la volví a guardar en el sobre, este todavía decía "para Rusia". Puse el sobre encima de una mesa y lo entendí todo, de repente me di cuenta que tenía manos y pies y empecé a caminar , salí al jardín , me senté en el pasto y mientras miraba al cielo me decía a mi misma: ¡hoy es un buen día para destruir la luna!...

Muy lejos

Sputnik se levanta , me agarra de un brazo y me clava su mirada, no entiende ¿Quién podría entender? me suelta , se decepciona. Abre sus dulces labios pero no puedo escuchar aquello que me dice...tal vez ya no escucho, tal vez ya no soy nada. Él se exaspera, con movimientos desesperados me sacude bruscamente, grita fuertemente, pero de nuevo no logro escucharlo. Entonces él toma la palma de mi mano y con su dedo comienza a escribir con delicada agonía, escribe tan claro y fuerte para que un ser tan alejado e insensible como yo logre entenderle. Después de unos segundos deja de escribir y me mira nuevamente, ¿has entendido? dice su mirada, yo miro mi mano y veo aun el rastro de sus dedos. Me quedo perpleja, veo la palabra mas no entiendo su significado, o tal vez en algún momento lo supe pero ahora lo he olvidado. Sueños, dice mi mano, pienso en lo que veo pero mi mente esta en blanco, miro a Sputnik y leo sus labios, sueños dice continuamente, sueños,sueños...

Despierto, ¿es que acaso he estado dormida? no lo comprendo, pero Sputnik se encuentra frente a mi así que tal vez no ha sido un sueño, pero hay algo diferente, ahora puedo oír. Sin embargo cuando me acerco a Sputnik él no puede producir sonido. ¡Que ironía amigo!, ahora que puedo escucharte tu caes en el silencio eterno. Tomo un pedazo de papel y se lo entrego.¿Estas bien? le pregunto , él mueve su cabeza respondiendo a mi pregunta de forma negativa. ¡que bien! le digo, si estuvieras bien tal vez ya habríamos muerto, él sonríe, coge un lápiz y escribe en el papel ¿ha donde se han ido? ,leo cuidadosamente, lo miro fijamente y le respondo:

-No lo se amigo, tal vez los asesine en el momento en que los deje olvidados. Él me mira y empieza a llorar, toma de nuevo el papel y borra lo anterior, toma el lápiz y vuelve a escribir.

- ¿Te dejaste crecer?

-Si, le respondo.

-¿Por qué?, me escribe, mas no respondo, opto por el silencio.

-Entonces ¿qué hacemos aquí? vuelve él a escribirme.

-Renunciar.

Él deja de escribir, arruga el papel, mira hacia el techo, levanta su mano y empieza a escribir en el viento ¿A donde te has ido? yo sonrió y le dijo :

MUY LEJOS.